Анекдоты

[Vikudimir]

Палестинские ученые тоже считают, что причиной образования Вселенной был большой взрыв, однако взять на себя ответсвенность за этот взрыв отказываются...

[Alex073]

Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию...
Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами?
Н: Разворачиваю тебя к себе спиной...
Я: ...
Н: Плавно перехожу с талии на плечи...
Н: Нагибаю тебя медленно...
Н: Раком...
Н: И говорю...
Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ???

[VIDEOMASTER-EV]

Про зверей. Как то попали в яму медведь,волк и лось....Сидят день,два,три...стали поглядывать друг на друга.Голод начинает осебе напоминать.Ну лось смекнул,что он один травоядный среди хищников...И говорит:Послушайте,я понимаю что я один который мясо не ем,а вы хищники,значит моя учесть предрешена...Обрадовались медведь и волк,вот молодец,сам догадался...И лось их просит чтоб перед его смертью они ему прочитали что там у него с зади написно..говорит: я когда родился мне клеймо выжгли и я даже незнаю что там написано,ниразу не видел..Перед тем что на меня накинетесь прочитайте что там..зашли с зади медведь и волк посмотреть,что там...а лось как легнёт их копытами,отталкнулся от них и выскочил из ямы и убежал...Волк упал замертво..Медведь очнулся,пришёл в себя,трет морду лапой и говорит..:ну я-то,я,зачем поперся,я ведь читать не умею...
******
Про фотографа. Женщина спрашивает у фотографа: Скажите,а вы гарантируете сходство портрета с оригиналом...
фотограф:Конечно,мадам...
женщина: а на какой срок?
******
Ещё один. ....Вы знаете, я могу вам физиономию испортить одним прикосновением пальца! Вы что каратист?,дзюдоист?,боксёр?....Нет,я фотограф!

[Vikudimir]

- Бабушка, расскажи сказку!
- В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее...
Бабушка умолкает.
- Ба, ну и как, расколдовали ее?
- Какой там, внученька! Они хоть и прынцы но все равно - козлы! Прожила до ста лет, семерых родила - да так и не проснулась!..

[Vikudimir]

Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я... Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

[Vikudimir]

Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить мужа на рыбалку!

[VIDEOMASTER-EV]

Индия...Один турист мельком услышал,что в каком-то городе есть один мужик,который членом грецкие орехи раскалывает...вот это атракцион,хочу увидеть...Турист достаточно быстро нашел город,и атракцион, и купил билет...
Арена, зрители сидят всем все видно,как на ладоне..грецкий орех лежит на подставке... выходит индус как долбанул членом по ореху...тот и разлетелся в дребезги....УРА...все в восторге....Прошло 30 лет,и этот турист снова едет в путешествие и снова в индию... и снова слышит о каком-то мужке и про тот же фокус с орехом но только с кокосовым! ВАУ... хочу увидеть... Арена, зрители все на томже месте,только на подставке лежит кокосовый орех,выходит старичек... как долбанул, кокос разлетелся в дребезги...и снова УРА.. все просто в шоке! После атракциона подошел турист к индусу и говорит: я видел тебя 30 лет назад и тогда это был грцкий орех,а сейчас кокосовый? Откуда у тебя сила и столько здоровья? ведь ты не молодой,...А индус говорит: какая сила,какое здоровье, очем ты говориш, я просто плохо вижу!

[VIDEOMASTER-EV]

Говорят.это было на самом деле...Ночь,полицейский останавливает на трассе легковой автомобиль (заранее заприметел,что водитель как-то странно ехал) и просит водителя выйти из машины и пройтись вдоль белой поски на краю дороги... И в этот момент прямо возле полицейского происходит ДТП, он бросился на помощь пострадавшим в этой аварии.А водитель которого он остановил- постоял,посмотрел, нет до него никакого дела...все заняты аварией.. сел в машину и уехал...Рано утром к нему стучат в дверь и просят открыть.."Полиция"....Он открывает, они у него спрашивают:Зачем вы будучи в не трезвом виде вчера уехали, вас остановил полицейский....Ну водитель стал отпираться типа это не я, и ....прочее, ну потом сознался ,что уехал... И невыдержав спросил: как им удалось узнать,что это был Он,ведь документов ни кто не составлял...Тогда они ему сказали ,что он сел в полицейский автомобиль и на нем уехал...

[@лексей]

Прочитал в газете и не удержался, что бы не напечатать, и так...

Поездка в Крым

У моего соседа приключилась как-то такая история. Было это где-то в 90-м году. Лето, июнь. Суббота. Раннее утро. Хрущевка, 5-этажка. Сосед в майке, шортах и тапочках, естественно, с легкого бодуна, пошел выносить мусор. Покурил, вынес мусор и, возвращаясь, на выходе из подъезда сталкивается со своим друганом, который с корешами едет на машине в Крым. Машина уже стоит у подъезда и у них есть еще одно свободное местечко...
Друган и говорит: "Ну че, Колян, давай, поехали с нами!" Колян, конечно же, сопротивляется: "Да ну, у меня же ни денег, ни паспорта!" Друган говорит: "Да нафиг тебе деньги и паспорт, поехали..."
Сопротивлялся Колян не очень долго... Короче: прячет он мусорное ведро за дверью подъезда и убывает с пацанами на неделю в Крым!
Как жена искала этого чудилу неделю - отдельная история. И вот через неделю, когда машина подъехала к дому, этот Колян в тех же шортах, майке и тапочках, как ни в чем не бывало, достает спрятанное в подъезде за дверью ведро, топает домой.
Дальше немая сцена из "Ревизора". Жена совсем офигевшая, только смогла вымолвить: "Коля, ты где был?" Чудак невозмутимо показывает ведро: "Мусор выносил!"

[@лексей]

Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет.
- А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
- Это же "линкольн-навигатор" - машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерялся:
- А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней дверцы, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а тебе че, хреново?
****
Финансовый кризис:
- Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 50 гривен за чашку кофе платить стали? "Запорожец" - не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал - сразу пришел.
***
На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш, обрывок бумаги и пишет: "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?" Жена пишет в ответ: "Надо ехать в больницу". Муж дописывает: "Дура! Я же слышу!"