|
Юмор и сатира, приколы. Кому грустно - вам сюда. Улыбнитесь и оставьте свой анекдот или прикольную картинку. |
|
Опции темы |
09.10.2015, 17:49 | #461 |
Новичок
Регистрация: 18.09.2015
Возраст: 39
Сообщений: 2
Сказал(а) спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
Вес репутации: 0 |
Плоды размышлений были съедены червем сомнения.
Жизнь - это праздник, а работать по праздникам не принято. |
18.05.2016, 13:35 | #462 |
Новичок
|
Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой. Девочка противно гундит: — Мама, купи шоколадку. — Нет. — Ну, мама, ну купи шоколадку! — Нет, тебе нельзя . Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус: — Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!! Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса. Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком. Мальчик начинает гундеть: — Папа , купи шоколадку.. Все пассажиры — в лежку. Мужик оглядывается, ничего понять не может. Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон: — Мужик, лучше купи шоколадку |
18.05.2016, 13:35 | #463 |
Новичок
|
Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:
— Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь — я тебя съем! — Ну, загадывай. — Зелененькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается. — Кузнечик! — А-а-а, шалунишка, угадал! |
23.05.2016, 20:17 | #464 |
Мастер
Регистрация: 25.03.2011
Возраст: 60
Сообщений: 135
Сказал(а) спасибо: 79
Поблагодарили 216 раз(а) в 95 сообщениях
Вес репутации: 513 |
— Слышал, что в Россию запретили ввоз белорусского молока из-за несоответствия каким-то там регламентам.
— Да, слишком натуральное. Одесса. Покупательница и продавец: — Вы вчера мне подсунули просроченные прокладки! — Шо вы мне тут морочите! Посмотрите дату выпуска! — А вы их к уху приложите. — Ну и шо?! — Вот именно! Гробовая же тишина! Не дышат! В связи с запретом системы GPS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева". После того, как врач объявил ему страшный диагноз — бесплодие, он так растерялся, что даже не знал, что сказать своей беременной жене... Знал, что сперматозоиды погибают при низкой температуре. Подскажите, через сколько времени я могу выпустить девушку из морозилки? Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте "Сникерс" и вы поймете, насколько он хуже пива. Апельсины стоят 85 рублей, а огурцы стоят 240 рублей. Кто-нибудь знает рецепт окрошки с апельсинами? Регулярно употребляю лук и чеснок. Поэтому об ангине, гриппе и сексе знаю только понаслышке. Меняю энциклопедию в трёх томах "Всё о контрацепции" на детскую коляску. — Скажите, у вас есть иконки? — Нету. — А свечи? — Тоже нету. — А лампадки? — Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого! Комментатор: — Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на который соперники ответили тремя случайными шайбами. Счастье пришло, откуда не ждали: Северная Корея предложила ввести безвизовый режим для россиян. Разговор супругов: — Подумай, дорогая, десять лет - и ни одной ссоры! — Знаю, трус несчастный! Накатила грусть....накачу и я. |
18.01.2017, 15:11 | #465 |
Новичок
|
Криминология — наука, которая изучает преступников, которые попались, преступников-неудачников. Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе — политология
|
18.01.2017, 17:34 | #466 |
Мастер
Регистрация: 25.03.2011
Возраст: 60
Сообщений: 135
Сказал(а) спасибо: 79
Поблагодарили 216 раз(а) в 95 сообщениях
Вес репутации: 513 |
Если с закрытым ртом сказать «Где наши», то получится «Иди на#у*»
Но самое смешное в том, что каждый прочитавший попробовал так сделать! Она: — И вообще, парень своей девушке должен говорить только: люблю, куплю и поедем! Он: — Легко: пиво люблю, спиннинг куплю, на рыбалку поедем! — Давай переспим. — Кого? — То есть ты ждёшь, пока твоя любовь сама тебя найдёт? — Ага. — А ты что для этого делаешь? — Ну, я онлайн. — Куда катится мир? — Неважно, лишь бы не укачивало в дороге. "Ой, все!" - лексема, употребляемая женщинами, чтобы обозначить свое внезапное диалектическое фиаско. — Я воспринимаю реальность через тактильные ощущение, явный кинестетик... школа монтессори, может слышала? — Перестань трогать меня за ж*пу. Когда в твоих руках власть, взяться за ум нечем. |
Пользователь сказал cпасибо: | FILIN (30.01.2017) |
30.01.2017, 16:39 | #467 |
Профи
Регистрация: 30.01.2011
Адрес: Тюмень
Возраст: 55
Сообщений: 51
Сказал(а) спасибо: 5
Поблагодарили 42 раз(а) в 28 сообщениях
Вес репутации: 494 |
- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила. ,,,,, Одна европейская семейная пара очень хотела детей, но не получалось. Им посоветовали деда знахаря в Сибири! Они собрались и приехали к деду в Сибирь, и говорят: - Здравствуйте, уважаемый знахарь, мы очень хотим детей, но не получается... Дед посмотрел на них и говорит: - Мужики, вы чего долбанулись? ,,,,, Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию. |
01.02.2017, 07:29 | #468 |
Мастер
Регистрация: 25.03.2011
Возраст: 60
Сообщений: 135
Сказал(а) спасибо: 79
Поблагодарили 216 раз(а) в 95 сообщениях
Вес репутации: 513 |
Интервью с Бондарчуком на премьере "Притяжения":
– Скажите, Федор, как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"? – Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу! — Федор, мы знаем, ЧТО вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм? — А ты откуда? — Из Набережных Челнов. — О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают! — Ещё один! Ну хоть бы кто про Камазы вспомнил! Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в соц.сетях: Замужем- значит все хорошо. Разведена, то его дома ждал скандал. Но когда он прочитал, что- вдова, то понял, что она узнала про любовницу... Разговаривают две блондинки, одна говорит: – Эти гаишники совсем охр*нели, такие взятки берут, где денег напасешься?! Вторая обалдело: – Так им что, деньгами можно?! |
Пользователь сказал cпасибо: | FILIN (01.02.2017) |
01.02.2017, 16:05 | #469 |
Профи
Регистрация: 30.01.2011
Адрес: Тюмень
Возраст: 55
Сообщений: 51
Сказал(а) спасибо: 5
Поблагодарили 42 раз(а) в 28 сообщениях
Вес репутации: 494 |
"Мы с папой пошли в торговый центр, чтобы купить новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку... У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась. Когда эта ситуация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:
— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки? Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле: — Однажды я накурился и трахнул попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь?" *** Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса: - Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?! - Тут - переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома - зима, работа и переворот еще даже не начался... *** Распахивается входная дверь, в квартиру вбегает парень: - Здорово, папа! Отец сидит у компьютера и не поворачивая головы спрашивает: - Ты где болтался? - В армии, папа... |
Пользователь сказал cпасибо: | FILIN (03.02.2017) |
03.02.2017, 09:09 | #470 |
Профи
Регистрация: 30.01.2011
Адрес: Тюмень
Возраст: 55
Сообщений: 51
Сказал(а) спасибо: 5
Поблагодарили 42 раз(а) в 28 сообщениях
Вес репутации: 494 |
Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPad“.
Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило. ****************************** "Ужас-то какой!" - подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию. ****************************** - Ты на арфе играть умеешь? - Да в гробу я видал вашу арфу... - Чудак, арфа в гробу - это же рояль... ****************************** — Доктор, у меня проблема, каждое утро, ровно в 8, у меня стул. — И в чем же проблема? — Я просыпаюсь в 9. |
Пользователь сказал cпасибо: | FILIN (03.02.2017) |